70 kronor för vanliga dödliga (som fortfarande lever) och 50 kronor för dig som redan är död. Sillen och Surikaten är inte helt säkra på att det är värt 20 kronor att fästa sitt centrala nervsystem på ett litet plastkort. Hur som helst känns det lite obekvämt och smått nojigt att lämna över sitt centrala nervsystem i händerna på de ”galna klubbarrangörerna”.

Hur happy är det att vissa på festen inte lever, för att de gick på rabatterbjudandet? Och hur mycket röj blir det utan ryggrad? Sillen och Surikaten ser framför sig ett dansgolv med drivor av gäster med sitt centrala nervsystem utanför kroppen. Även om majoriteten av de som klubbar slutar kvällen utan CNS ändå är det lite väl magstarkt att börja kvällen utan det. Men å andra sidan kommer uttrycken ”jag drar med polarna på klubb” och ”att hänga i baren” få en helt ny innebörd.

Rymdkostym
På Voyager har man trendiga unisexkostymer som fungerar lika bra i värme som kyla – både utanför och innanför skeppets väggar. På Discovery är det istället lite för stora piketröjor med fult tryck som är grejen. Men när de startar och landar måste de ha på sig studentoverall i Guantanamofärg och när de ska rymdpromenera är det en tredje dräkt som gäller samt en ”superblöja” (citat: DN).

Christer och hans kollegor gör sig redo för avfärd.

Nollningsfest på valfritt svenskt universitet.

Voyager – Discovery 1-0

Rymdmat
På Voyager finns ingen mindre än den självutnämnde mästerkocken Neelix. Det tar ganska många måltider innan någon på rymdskeppet faktiskt vänjer sig vid hans matlagning från Deltakvadranten. Därför är det tur att Discovery har Christer – han bjuder nämligen på kex! Allt enligt Expressen.

I går bjöd jag besättningen på Kexchoklad och i dag på Singoallakex. Mycket uppskattat.

Voyager – Discovery 1-1

Rymduppdrag
Under kapten Janeways befäl uträttas storverk – fred mäklas mellan ätter som krigat sen urminnes tider och mäktiga föremål räddas. Allt detta händer efter att de först åkt 75 000 ljusår vilse. Discovery åker 400 km upp i luften, lika långt som att åka Stockholm-Värnamo, och dockar med rymdstationen ISS. Väl på plats flyttar de ammoniak (alltså kiss), lagar en toalett värd 19 miljoner dollar och spelar schack. Sillen och Surikaten är inte dom som är dom, men hävdar ändå med bestämdhet att det här är en solklar vinst för Voyager.

Voyager – Discovery 2-1

Efter en förhållandevis jämn kamp korar Sillen och Surikaten vinnaren: Voyager. Vi frågar oss också hur mycket Christer egentligen tjänar för att handskas med ammoniak, olika typer av kex samt helkroppstäckande klädesplagg i gräll färg.. Troligtvis inte mer än en genomsnittlig förskolelärare.  Eller var det nollningssamordnare på KTH?

Det är två av varandra oberoende (njaaa) tidningsrubriker som så att säga ger oss vatten på kvarn, får bägaren att rinna över liksom. Det är inte helt oväntat kvalitetstidningarna Aftonbladet och Expressen som står för bedriften att skapa dagens mest felaktiga rubriker.

Ja enligt både Aftonbladets och Expressens sportupplagor kommer alltså Zlatan Ibrahimovic att möta Inter. Ensam. En fotbollsspelare mot ett helt lag. Zlatan må vara en bra spelare men Sillen och Surikaten vågar nog ändå sticka ut hakan och tippa utgången i gruppen.
1. Inter
2. Ett lag som ingen hört talas om
3. Ett annat lag som ingen hört talas om
4. Zlatan

Alltså Sillen och Surikaten hoppas att Zlatan inte läser Aftonbladet och Expressen utan väljer att ta med sig resten av polarna i Barcelona. Då kommer nog den där tabellen se lite annorlunda ut.

När vi ändå är inne på ämnet fotboll så är steget inte långt till fotbollsexperter. Eller ska vi säga ”experter”. Och med ”experter” menar vi alltså avdankade fotbollsspelare som inte är tillräckligt mycket entreprenörer för att ens börja sälja dammsugare, starta en krog med fler storbildsskärmar än besökare eller börja hänga med Dr. Alban (ja man måste vara en grym entreprenör för att hänga med Alban).

Aftonbladet skäms inte och stoltserar med att de på sin fotbollssajt (ja den heter fotbollsbladet, fyndigt) har ”de tyngsta krönikörerna och de vassaste bloggarna”. Utan att ha satt sig in allt för mycket i ämnet så kan man nog redan här gissa att Aftonbladet i god CV-stil överdriver ganska rejält. Vi kan kolla lite på vad Aftonbladets ”experter” får betalt för egentligen. Här är två exempel. Det första kommer från Robert ”Robbie” Lauls blogg fotbollsbloggen (fyndigt igen). Och ja han heter så. Laaaaauuuul. Möjligtvis Låååål. Sillen och Surikaten hoppas på den skånska varianten.

Jajemän Laaaauuul det kunde man ge sig fan på! Kvinnan har inte mer än hunnit utanför dörren förrän alla män tappar stekpannor på smalbenen och går in i spisar. Eller gör dom det? Sillen och Surikaten tänker på hur det är när Robert Laaaauuul går där hemma ensam i sin lägenhet och plötsligt krockar med något stort vitt med fyra runda saker och en stor hemsk mun på som kan bli varma. ”Robbie” världen är inte en buskis med Stefan och Krister där mannen kommer in i köket och säger något i stil med ”Va var har jag kommit. Har jag gått fel?”.
Det är också viktigt här att Robbie kallar personerna vid endast förnamn. Nina, ja Pontus flickvän förstås. Jag är liksom en halvtjock man med så väl skev kvinno- som manssyn som aldrig spelat i Allsvenskan men jag är Nina med Pontes flickvän så klart.
Detta får alltså Robert Laaasuuul betalt för. Jag får inte betalt för att skriva det här men det borde jag FAN få om Robert Laaaauuul får betalt för att skriva att Pontus slänger stekpannor på sitt smalben.

En annan som får betalt för att ge extremt simpla experttips och nästintill infantila analyser är så klart Pontus Kåmark. Vi tar ett exempel för att visualisera detta.

Här ställs alltså en fråga till ”TV4:s expert på La Liga och Real Madrid” d v s Pontus Kåmark om hur han tror om den kommande säsongen i spanska högsta ligan. Varpå Pontus svarar att: Jo om inte lag A (Barcelona) hade varit bättre än lag B (Real Madrid) så hade lag B vunnit ligan. Vi vill återigen poängtera att Pontus Kåmark får betalt för detta.
Sillen och Surikaten sticker nu hakan och säger att om inte 14 lag vore bättre än Djurgården så hade Djurgården vunnit Allsvenskan. Ni som tänker använda det här citatet i någon tidning kan skicka ett mail till sillenochsurikaten@gmail.com så skickar vi fakturaadress. Vi lovar att vi är billigare än Pontus Kåmark.

Ja personen som sökte på ”dammsugare och sjukdom” lyckades gissningsvis komma in på inlägget som handlade om hur Metro Teknik var nästan sjukligt entusiastiska över den nya ”Ghostbuster-dammsugaren” som man kan ha på ryggen. Se inlägget här. Personen fick på sätt och vis svar på sin fråga här. Ja, dammsugare kan orsaka allvarliga sjukdomar hos extremt teknikintresserade pojkar. Övriga sjukdomar som Sillen och Surikaten på rak arm kan komma på att dammsugare kan förorsaka är: astma, renlighetsmani, depression och ryggskott (endast av Ghostbustervarianten). Sillen och Surikaten ser inga problem i att använda dammsugare i samband med sjukdom. Snarare uppmanar vi till det då dammsugning ger: mindre damm, motion, en vän att prata med, en känsla av att gå ut med hunden trots att man inte har någon hund och utlösning (inte för hög effekt bara).

Ja världens farligaste mördare kan man ju verkligen undra vem det är. Spontant skulle Sillen och Surikaten säga att alla mördare är farliga. De dödar människor! Varför bry sig om vem som är farligast!? Alltså i alla fall tänker inte Sillen och Surikaten så här om vi stöter på en mördare ”Åh nej det är bara en sån där semi-farlig mördare, så himla töntigt han kommer bergis hugga mig 40 gånger i benet innan han råkar döda mig”. Om du ändå vill få veta vem som är världens farligaste mördare så föreslår vi att du gör så här:
- Sätt in en kontaktannons med texten ”Vill bli mördad. Fast bara av världens farligaste mördare. Bifoga personligt brev och CV. Sista ansökningsdag 1 september”
- Vänta på svar.
- Får du dåligt med svar, anlita en rekryteringsfirma.
- Intervjua ett antal kandidater. Bra om du gör det genom en låst dörr eller liknande för även de som inte är världens farligaste mördare kan vara ganska farliga.
- När du hittat världens farligaste mördare, skriv ett mail till Sillen och Surikaten. Vi vill också veta.
- Fixa en resningsansökan om  personen i fråga sitter i fängelse (vilket är ganska troligt om det inte är någon sån indiemördare som inte blivit så mainstream ännu och inte vill skapa så mycket publicitet.
- Bestäm träff, bli dödad.

Ron och Hermione syftar alltså på Harry Potter-karaktärerna som (ja nu tänker vi spoila!!!) skaffar ett gäng barn i sista Harry Potter-boken. Alltså det känns så himla bra. Vi tror att detta var Sillen och Surikatens första spoiler. Vi borde göra fler. Deras barn döps till de ganska vanliga namnen Rose ”Rosie” och Hugo. Synnerligen vanliga namn alltså om man jämför med Harry och Ginnys barn (yes spoil!) som döps till de något högtravande och egocentriska namnen Lily (efter Harry Potters mor), Albus Severus (efter Hogwarths rektor Albus Dumbledore och Severus Snape) och James (efter Harry Potter far). Harry blir helt enkelt far till två barn som heter som sina föräldrar. Fullt normalt. Vissa skulle sagt att terapi kanske var en bättre metod för att göra upp med sitt förflutna.

Detta måste vi ju bara ta upp eftersom det är hela tre personer under en och samma dag som har sökt på ”Ingmar Kamprad”. Att IKEA-mogulen heter Ingvar har tydligen undgått en liten skara i Sverige. Vi gissar ändå att dessa tre personer har gått lära sig hans korrekta namn genom att Google faktiskt så smidigt korrigerar och visar resultaten för den riktige Kamprad, nämligen Ingvar. Slutsatsen vi kan dra efter att ha Googlat lite är att det faktiskt är ett under om det fortfarande finns personer som tror att han heter Ingmar. Ett hett tips om ni har en blogg och vill få många träffar: Döp den till http://ingmarkamprad.wordpress.com! Ni kommer hamna först på Google utan att anstränga er.

En mycket väsentlig och essentiell fråga som vi, i synnerhet inte Surikaten, inte kommer att skämta om. En surikat uppnår den ärevärdiga medellivslängden 12-14 år.

Det korta svaret är helt enkelt, mer pengar än vad du har om du googlar på det. Hade du haft tillräckligt mycket pengar så hade du anställt tio personer som googlade det åt dig, skrev ut bilderna från bildsökningen och rödmarkerade eventuella porrsidor som de hittade.
Om du inte själv är intresserad av att öppna ett Ike, eller IKEA som vi gissar att du menar, utan bara vill få tag på faktan så skulle vi fortfarande tippa på…mer pengar än vad du har.
Vi ska ärligt erkänna att vi inte har någon siffra på detta. Visserligen borde en stor fyrkantig byggnad av aluminium vara ganska billig i sammanhanget. Nej vi är rådlösa så om någon vet svaret, skriv det i kommentarsfältet!

Alltså hur f*n lyckas någon komma in på vår blogg genom att skriva tullen.se i en sökmotor! Det känns lite som att tullen.se faktiskt borde vara det första alternativet man får upp i söklistan. Vi testade just och mycket riktigt är det tullverket som är första förslaget. Låt oss då titta på när Sillen och Surikaten kommer upp…Okej om vi säger så här, efter att ha letat igenom 30 sidor med sökresultat på Google så gav vi upp. All cred till dig som skrev ”tullen.se” och sedan tänkte ”hmm nej tullverket det är nog inte vad jag söker…jag letar vidare genom över 30 sidor sökresultat”. Till och med hetsbloggaren Kissies blogg dyker upp tidigare. Respect.

1/ Att kalla Vladimir Vladimirovitj Putin för en ”hunk” kan vara årets hittills största överdrift. Ordet ”hunk” är dessutom ett ord som under en ytterst begränsad tid under 90-talet användes för att beskriva en het kille. Bara för att förtydliga lite här så tänkte vi nu göra ett test mellan det första bildresultatet man får upp när man söker på ”Putin” och det första bildresultat man får upp när man söker på ordet ”hunk” på Google.

Okej. We rest our case.

2/ Att kalla Vladimir Vladimirovitj Putin för en ”svärmorsdröm” kan vara årets näst största överdrift. Kallblodig politiker är väl däremot ganska nära sanningen. Kallblodig mördare skulle kanske vissa säga men Sillen och Surikaten vill gärna hålla sig neutrala. Men svärmorsdröm, nja alltså seriöst! Vi testar bildsökningstestet igen.

Herregud! Kan det vara så att Sillen och Surikaten för kanske första gången har haft fel? Putin framstår faktiskt som en svärmordröm i jämförelse med denna man iförd raffset, kaninöron, papperspåse på huvudet och en selleri mellan benen. Grattis Putin!

3/ Vidare så står det att Putin på sin fritid gärna ”åker på fisketur med lokalbefolkningen”. Alltså vi förstår att Metros redaktion inte jätteofta åker utanför sitt kontor. Dock tycker Sillen och Surikaten att man borde kunna dra den slutsatsen att ”lokalbefolkningen” som artikeln syftar på är personer som Putin betalt/tvingat med på den där fisketuren. Allt för att Putin ska få lite positiv västerländsk mediabevakning i stil med ”Här är Putin halvnaken med lokalbefolkningen, så fint”.

4/ Vi tycker ändå att sista meningen i denna eminenta artikel slår det mesta. Okej nu citerar vi: ”Ibland ger han bort klockor till behövande.” Seriöst! Putin gör alltså följande saker på sin semester: Blir fotograferad utan tröja, fiskar med lokalbefolkningen, klättrar i berg och ger bort klockor till behövande. Det här gör Putin på sin arbetstid: Inspekterar matbutiker (se inlägget här), startar krig mot betydligt mindre länder och skäller ut folk i sin omgivning.
Vår rekommendation till Putin: Ta semester från och med nu och i all framtid!

Jajemän här ser vi arbetslöshetsbekämpning när den är som bäst. Vad ska lösa Stockholms arbetslöshet? Jo alla restuaranger på Södermalm förstås! Sillen och Surikaten gissar att analysen har dragits på någon långlunch när det tog över tio minuter att få sin 9-bitars sushi. För att bara understryka vilken fantastisk idé detta är så vill vi tillägga att det i Sverige finns 248 606 arbetslösa enligt Nyhetsbyrån Direkt. Låt oss säga att siffran är representativ för mängden befolkning i Stockholm. Det skulle alltså betyda ungefär 27 000 personer. Vi kollade på lite mer fakta. I Stockholms stad (i hela staden alltså) finns det 2883 restauranger enligt Sverige Hotel & Restaurangägare (SHR). Detta betyder alltså att om vi skulle använda oss av Arbetsförmedlingens gyllen plan för att motverka arbetslösheten så skulle alltså varje restaurang behöva anställa i snitt 9,3 personer. Sillen och Surikaten tycker nog att det kan vara lite i mesta laget att ha över 15 – 30 anställda på en restaurang (räknat på att restaurangen redan har ett antal anställda beroende på storlek). Och frågan är hur mycket effektivare det skulle bli? Det är bara att gratulera Arbetsförmedlingen till det sätt de hjälper Sveriges alla arbetslösa!

Som om inte tipsen från AF är nog så vill ju Metro så klart hjälpa till lite också och presenterar därför ”åtta” tips för dig som arbetsökande.

Sillen och Surikaten hade ganska bra betyg i matematik och är väldigt tveksam till om det faktiskt är åtta tips. Vårt tips till Metro är att i framtiden åtminstone lägga till en rad där det står ”Vid pressläggningen av denna tidning kunde vi bara komma på sex av åtta tips varav vi är mest nöjda med det sista nämligen att vi tycker att ni som är arbetslösa ska söka intressanta jobb”.

Metro och Arbetsförmedlingen i briljant samspel. Vi tackar er.

Ps. Sillen och Surikaten har vid detta blogginläggs pressläggning ännu aldrig i våra liv haft någon som helst hjälp av Arbetsförmedlingen när det gäller att söka jobb. Det har gott bra ändå. Och vi förstår varför. Kanske gör ni också det? Ds.

Sillen och Surikaten vill bara förtydliga ett par saker för Metros redaktion:
- Emma Watson gick aldrig på Hogwarts på riktigt.
- Emma Watson är en så kallad skådespelerska. Det betyder att hon får betalt för att agera i historier som inte nödvändigtvis behöver vara sanna.
- Emma Watson skådespelade karaktären Hermione Granger som gick på trolldomsskolan Hogwarts.
- Hogwarts finns inte på riktigt (lite som jultomten).

Frågan är om Aftonbladet även skrev om Anne-Lies halssjukdom 1987 då hon också var sjuk? Eller vem exakt Anne-Lie tror ska kunna relatera till följande beskrivning av sina symptom: ”Det är en stor, fet och vit smet som ligger över stämbanden. Som om SvampBob Fyrkant har rejvparty i min hals, det känns helt sjukt”.
Okej det känns alltså som att en gul seriefigur tillsammans med sina bästa polare lyssnar på Goa-Trance, viftar med neonstavar och knaprar LSD.

Det bästa tycker vi nästan är att signaturen Tinthin har skrivit denna kommentar till artikeln:
”Tror inte jag vill resa utomlands JUST NU eller någonsin mer! Vi är överbefolkade och har en urusel djurhållning. Otäckt med allt som florerar: svininfluensan, fågelpandemi, galna kosjukan m.m. Tror vi kommer att drabbas av ännu fler pandemier, så här klockan fem i tolv!”

Ja ”Tinthin” vi här på Sillen & Surikaten” kan bara hålla med. Anne-Lie Rydés halssjukdom är förmodligen en ny livsfarlig pandemi i klass med de andra. Nu var väl varken fågelinfluensan eller galna ko-sjukan pandemier (eftersom de mest smittade djur) men eftersom pandemi förmodligen är 2009 års modeord så låter vi det gå för den här gången. Senaste pandemin (innan H1N1) var för övrigt Hong Kong-influensan (1968-1970).
Vi tycker också att det är skickligt att lyckas få in ett resonemang kring överbefolkning och dålig djurhållning i denna kommentar. Resonemanget borde alltså vara ungefär: ”Åh nej vi är 6 miljarder människor på jorden och vi slår våra djur, nu kommer vi alla dö i en pandemi”.
Sillen och Surikaten vill bara så här avslutningsvis passa på att skicka en hälsning från 1300-talet och digerdöden då 1/3-del av Europas befolkning dog. Då bodde det 450 miljoner människor på jorden.

Nu har konspirationsteorin, precis som amatörporren, gått och blivit folklig med hjälp av internet.
- Ronnie Sandahl, krönikör Aftonbladet

Ronnie är en av våra absoluta favoriter när det kommer till välskrivna krönikor kring viktiga ämnen i samhällsdebatten. I detta citat från hans krönika 20/7 hävdar alltså Ronnie att konspirationsteorin har blivit folklig på samma sätt som amatörporren. Allt tack vare internet. Hur folklig är då amatörporren? Inte speciellt folklig enligt oss. Därför vill vi tipsa Ronnie om vad som är folkligt: allsång, lasse kronér, lotta engberg, kungafamiljen och som bubblare: dåligt skrivna krönikor.

”Jag har gått med i Facebook”.
- Lena Adelsohn Liljeroth om faror på internet i DN

Japp nu är internet ofarligt. Vår kulturminister har nämligen gått med i Facebook. Det verkar till och med som att hennes pressekreterare har lärt henne hur man ändrar sina inställningar eftersom ministerns profil inte dyker upp då man söker på hennes namn. Eller kan det vara så att Lena ljuger om att hon gått med i Facebook? Kanske blev hon medlem på Lunarstorm istället? Lena är dock nöjd med sitt medlemskap på Facebook för att hon nu kan ”möta fler unga människor”.

”Han hämtade aldrig frukosten”
- Michael Jacksons kock om dagen då Michael dog, i Expressen

Tydligen är det så att Michael Jacksons doktor (!) brukar hämta Michaels frukost varje morgon. MEN en morgon (den morgonen Michael dog) gjorde han inte detta. Herregud Michael Jacksons doktor hämtade inte sin patients frukost! Det är ju helt uppenbart att han dödade honom. Eller? Och förresten, är det inte lite slöseri med kompetens att låta sin doktor hämta frukosten?

Solarium lika farligt som arsenik
- WTO angående cancerrisken vid solariumsolning

Sillen och Surikaten står i detta nu med en burk arsenik och ett solarium och funderar på vilket vi ska använda oss av för att få cancer. Alltså seriöst, var det inte så att vi eventuellt kunde gissa oss till att varken arsenik eller förstärkta uv-strålar är särkilt bra för hälsan. Men tack WHO ändå.

Massdöd av robotklippare efter åska
- Metro Teknik fasar inför vädrets makter

Vi skickar våra djupaste kondoleanser till våra kompisar på Metro Tekniks redaktion som helt förståeligt är fullständigt paralyserade av sorg över förlusten av ett gäng MASKINER! Kan verkligen en masking dö? På Metro Tekniks redaktion kan den det. Där begravs den också i en kista av ebenholts. Det blir dock lite knepigt när de kommer till orden ”av jord är du kommen…” i ceremonin.

AIDS/HIV – Sedan dess upptäckt 1981 har cirka 30 miljoner människor dött. 33 miljoner människor världen över beräknas vara smittade, omkring sju tusen beräknas smittas varje dag och mer än 5 700 dör varje dag i hivrelaterade sjukdomar. Andel döda av smittade: 80%

Malaria – årligen smittas över 300 miljoner människor och ungefär två miljoner dör.

Bo i Midsomer – se Alla som dör i en liten engelsk håla

Bo i ett land som USA inte tycker om – bortåt 5 miljoner människor har dödats av amerikansk krigföring sedan femtiotalets mitt. Det är ungefär 8 personer i en svensk småstad på 10 000 invånare. Går inte att skydda sig ifrån. Alls!

Flodhästar - vi har inte hittat någon statistik, men alla vet ju att sjukt många människor dör i flodhästrelaterade olyckor. Däremot dör 10 – 15 000 människor varje år i olyckor där en kobra är inblandad.

Så svininfluensan: kom tillbaks när du har nåt att komma med. Så länge läser vi texter av det här slaget och festar till det på handspriten som nu subventioneras på landets alla arbetsplatser. Skål.