Pickles = endast gurka?

Igår var Sillen och Surikaten ute och förlustade sig på en nöjessalong i staden där vi bor. Det var ett ställe med så kallad tydlig ungdomsprofil där de unga besökarna är så väl välbildade som beresta och socialt gott utvecklade.
En viss klädkod fanns självklart precis som i många andra sammanhang. Kläder kan ju vara intressant och spana på och just denna kväll fastnade vi för en t-shirt som en person bar. T-shirten såg ut så här:

Det står alltså ”Pickles are cucumber soaked in evil”. Är det verkligen så? Att pickle är gurka uppblött i ondska.
Nej självklart inte, är ju svaret. Vi tänker lämna det helt uppenbara faktafelet i att något skulle kunna vara uppblött i ondska därhän. Ondska är ju som vi alla känner till en känsla och inte en vätska.

Nej det faktafel vi riktade in oss på är ju det som västvärldens amerikanisering ger oss. Pickle är en förenkling av pickled cucumber, i USA! Bara för att det är så i USA betyder det inte att det är så överallt. Ungefär som att jam inte alltid är gelé med smakämnen och alldeles för mycket socker, som i USA. Alltså, pickle är bland annat gurka men det kan också vara frukt och andra grönsaker i olja som i Indien eller relish (som är en sås) i Storbrittanien.

Anledningen till varför vi tar upp det här är förstås för att hjälpa alla er där ute som har en sådan t-shirt hängande i garderoben. Vi har några tips.

1. Använd inte t-shirten! Om ni inte befinner er i USA eller Kanada förstås. I alla andra länder rekommenderar vi att ni låter den hänga i garderoben. I Storbrittanien skulle de dessutom förmodligen tycka att det var ett hån mot Queen Elizabeth, deras kulturarv eller liknande.

2. Använd den bara på typiskt amerikanska dagar exempelvis 4 juli, Halloween eller när finalen av Super Bowl spelas. Hävda då att det är av kulturpolitiska skäl ni använder den.

3. Detta är nog det bästa tycker vi. Tryck dit en förtydligande text! Vårt tips är då att använda någon av de förslag vi har tagit fram. Ta med tröjan till en välsorterad hobbybutik så kan de säkert hjälpa dig att hitta rätt nyans. Vanligt screentryck borde fungera.

Vladimir Putin – konsumenternas skyddsängel nummer 1

S & S har alltid tyckt att Rysslands diktator…ehh envåldshärskare…eh f d president och numera premiärminister Vladimir ”Putte” Putin har varit en mycket lustig typ. En kille som det är lätt att göra sig lustig över helt enkelt.

Putins senaste tilltag som ”folkets ledare” kan vara ett av de dummare den senaste tiden. Med en lista på vanliga matvaror så som korv och fläskkött reser nu Putin från stad till stad för att själv kontrollera så att inte butikerna tar för mycket betalt för maten. När priset i butiken inte stämmer överens med priset på herr Putins lista, ja då blir det smäll på fingrarna.

I vårt stilla sinne måste vi fråga oss om det är fullt nödvändigt att Putin tillsammans med en stor delegation åker runt till landets matvaruaffärer och kontrollerar priser på egen hand. Det känns ju som att det finns ett par andra lite mer angelägna frågor att ta hand om i Ryssland.
Bara det att Putin har med sig en lista på vad olika matvaror bör kosta indikerar ju tydligt att han inte har en aning om vad en liter mjölk kostar eftersom han förmodligen inte behöver handla själv.
Det får oss också att undra om Putin är medveten om att Ryssland typ är världens största land. Alltså det är ju inte så konstigt att det skiljer på priser mellan Moskva och Novosibirsk när en matkasse i Stockholm kan kosta 500 kronor mer beroende på var du handlar.

Några andra frågor finns ju också nära till hand att ställa:
- Vad vill de uppnå med kampanjen (Putin får synas i tv)
- Vem blir hjälte hos folket? (Putin)
- Vem kom på att det var en bra idé att göra den här kampanjen? (Putin)
- Vem satsar på att behålla makten i Ryssland tills den dag han dör? (Ja ni kunde nog gissa svaret här…Det var rätt, Putin såklart)

”Bli din egen Ghostbuster

Jajemän, våra nya favoriter på Metro Teknik-redaktionen gör det igen. Idag krossar de dock inte mobiltelefoner med sjuka mängder järn. Nej nej det är ju ”gårdagens nyheter”. Idag testar de en ny dammsugare som gör att vi alla kan ”bli din egen Ghostbuster”.

Den ”revolutionerande” dammsugaren kan alltså bäras på ryggen istället för att släpas på marken. Precis som när Ghostbusters jagade spöken tycker Metro Teknik. S & S har inga som helst problem att se Metro Teknik-redaktionen springa runt i sina lägenheter till något cheesy soundtrack och skrika ”Got you” varje gång ännu en dammråtta sugs upp av deras ”Proton packs”, eh vi menar dammsugare.

Redaktionen är dock mycket noga med att i artikeln skriva

”Se bara till att ha persiennerna neddragna nästa gång du städar så att ingen granne ser dig.”

Vi håller med om att detta är ett bra tips. OM, man som Metro Tekniks redaktion springer runt med dammsugaren och tror att man är med i Ghostbusters. Annars skulle det ju liksom vara ungefär som att städa och då brukar i alla fall inte vi dra ner våra persienner.

Det verkar ju uppenbarligen som att Metro Teknik-redaktionen tyckte att likheten mellan dammsugaren och Ghostbusters Proton pack var oerhört stor. Därför tänkte vi också göra ett litet test för er som läser detta.
Vi vet att testet är ganska svårt. Skicka gärna ett svar på testet så kanske ni vinner något. Om inte annat så i alla fall äran i att vara smartare än Metro Tekniks redaktion.

Testet heter ”Vad är en påhittad leksak i en 80-tals film och vad är helt vanlig dammsugare?”

Ny dammsugare testad av Metro Teknik?

Ghostbusters Proton pack?

SVT skämtar

Mannen, myten, mustaschen, ganska dryga kritikern K-G Bergström går i pension från SVT vid 64 års ålder.
Då passar SVT på att skämta till det minsann och gör en extrainsatt Rapportsändning till K-Gs ära.
Det är inte varje dag det kommer något skämt från SVTs nyhetsredaktioner* så detta måste vi såklart uppmärksamma.

* S & S tror att SVT tycker att svenska folket får nog med skämt genom att Rickard Palm fortfarande har kvar sitt jobb på redaktionen.

Är du vår nästa arbetsgivare?

Denna fråga ställer sig ett gäng glada (eller inte så glada kanske eftersom de håller på att förlora jobben) industriarbetare i Halland. Frågan är också titel till den Blocketannons som industriarbetarna använder för att skaffa sig en ny arbetsgivare. De har alltså tagit fikakassan och köpt en annons på Blocket för att rädda sina jobb.

I första omgången kan med andra ord någon bli arbetsgivare åt 36 arbetare men om en backup skulle behövas så finns ytterligare 22 att tillgå (som redan har förlorat sina jobb) enligt annonsen. Så vill ni rädda industrijobb i Halland, gör det idag! Sillen och Surikaten tycker att detta är otroligt roligt och kan inte förmå oss att skämta om denna ädla kamp för bekämpa finanskrisen. Vi säger bara: Heja!
Sveriges Radio har också gjort ett inslag om annons och det kan ni ta del av HÄR.

Allsång på Skansen blir skiva

Du hörde rätt, nu kommer skivan Allsång på Skansen. Skämtsamma som vi är flög det ur oss ”snart kommer väl karaokeskivan Allsång på Skansen också”. Sen läste vi vidare i artikeln:

”På den andra skivan återfinns alla låtarna i instrumentalversioner, så att det ska bli extra enkelt att bli sin egen allsångare.”

S & S konstaterar att verkligheten ibland är för bra för att vara sann.

Dagens självgodaste överdrift

Grattis Ronnie Sandahl, krönikör på Aftonbladet som idag har vunnit S & S utmärkelser ”Dagens mest självgoda” och ”Dagens överdrift”. Här kommer vår S & S motivering till detta ärofyllda pris.

Ronnie får priset för att ha skrivit en krönika med titeln ”Piratpartiet slåss för att utrota mig.”

Ronnie Sandahl:
- Tror på fullaste allvar att flera tusen människor organiserar sig i ett politiskt parti för att ”utrota honom”.
- Tycker att det är vettigt att skriva om sina farhågor för att bli utrotad i en Sveriges största tidningar
- Påstår att han är unik som skriver för en papperstidning trots att allt går att läsa även på internet.
- Är noga med att påpeka att även han skriver böcker och gör filmer. Alla har vi ju försökt ladda ner senaste Ronnie Sandahl-rullen. Eller har vi det?
- Gör klart att han vägrar skänka bort sitt arbete till piraterna. Jo alltså The Pirate Bay är ju fullkomligt översvämmad av knivskarpa krönikor av Ronnies kaliber.

Återigen, grattis Ronnie, dagens mest självgoda person. Alla kategorier.

”Den förra sköt vi sönder.”

Tidningen Metro kan klappa sig själva på axlarna och säga ”Där satte vi dit dem igen”. Dagens scoop från Metro handlar nämligen om hur tidningens teknikredaktion ännu en gång har lyckats krossa en ”okrossbar” mobiltelefon.
Mobiltelefonen i testet vars föregångare alltså sköts sönder (med en älgstudsare) fick alltså även den ge vika för Metros grävande eller ska vi säga förkrossande journalistik.

Okej så mobilen gick sönder. Med tanke på att tidningen senaste gången använde en älgstudsare så kan ni kanske gissa att de inte heller denna gång nöjde sig med att tappa mobilen i marken och låta någon trampa på dem.
Nej självklart inte! De utsatte den dock för en helt vanlig alldaglig situation för att ge rättvisa åt sitt test. De ställde den på högkant och släppte en 25 kilos ”jungfru” (järnklump som används för att sätta ner gatsten med) på den helt enkelt. Sånt som händer varje dag liksom.

Alltså, detta leder fram till några helt oundvikliga frågor:
- Hur ofta händer det att någon tappar sin mobil så att den ställer sig på högkant varefter en 25 kilo tung järnklump faller ner på den?
- Låt oss säga att personen som äger telefonen har den förvarad på ett hyfsat normalt ställe. Låt oss säga i jackfickan. Om personen i fråga då skulle få en 25 kilo tung järnklump på sig, vad kommer alla undra? Jo så klart ”Höll telefonen?”.
- Och slutligen, alltså får Metros teknikredaktion betalt för att göra ett test som REA (ni vet konsumentprogrammet på SVT) gjorde för 10 år sedan!?

Av dessa frågor är det nog bara denna vi kan svara på själva:
- Består Metros teknikredaktion bara av män som inte fick förstöra tillräckligt många tekniska prylar som barn?
JA med undantag för en kvinna, som är redaktör för ”Karriär”.

Män som gillar män

Sommar betyder arenakonserter under bar himmel. Året 2009 betyder att vi har många år kvar innan ”män-som-slickar-andra-mäns-röv-eran” är över. I kväll handlar det givetvis om AC/DC. Aftonbladet och Expressen finner det nödvändigt att liveblogga från konserten. Och som de skriver!

 ”Titelspåret från gruppens, låt oss säga tredje bästa album i karriären, är givetvis magnifik. Riffet är ju så tungt och klassiskt att den lätt skulle kunna springa rakt igenom Kinesiska muren.”

- Aftonbladets Markus Larsson om Back in black

 För visst kan de hylla varandra – musikbranschmännen. Vrida och vränga orden om hur fantastiska de andra männen är det är för att sen få en maskulinitetens orgasm tillsammans. Visst är det fint? Det konstigaste i sammanhanget är att de får betalt. Är det inte svårare än så här att bli musikrecensent frågar sig S & S? Är det inte svårare än så här att få folk att läsa skiten? När inte ens recensenterna själva förväntar sig något nytt:

 ”Vad kan vi då vänta oss? Jo, precis samma konsert som när gruppen drabbade Stockholm i februari.”

 Och ändå sänder ni dit en avlönad skribent plus en fotograf. S & S föreslår sig själva som ett aningens mer genomtänkt alternativ till de båda kvällstidningarna och lovar att aldrig liveblogga från någon typ av event där gamla gubbar springer omkring ylandes i för lite kläder.

 

Det är synd om de fattiga

Vi måste bara få ta tillfället i akt och uttrycka vår största sympati med Ingvar Kamprad och IKEA som häromdagen uppmärksammades i nationell media för att de blivit ”blåsta” på 1,5 miljarder svenska kronor.
Låt oss starta en välgörenhetsgala! Detta är en kränkning av vårt vackra svenska varumärke IKEA! 1,5 miljarder är ju en helt vanvettig summa. Tänkte ni kanske…

Vi med. I ungefär 0,7 sekunder. Tills vi kom på att Ingvar Kamprad är en av världens rikaste människor (plats fem för att vara exakt). Enligt ansedda tidskriften Forbes uppgår Ingvars högst personliga egendom till 22 miljarder dollar! Okej lite snabb huvudräkning här säger oss alltså att Ingvar Kamprads egna små sparslantar alltså är ungefär 115 gånger så många som det belopp IKEA förlorade i Ryssland. Okej om vi säger att vi Sillen och Surikaten skulle förlora samma mängd pengar en dag. Alltså 1/115-del av vår gemensamma inkomst efter skatt. Då skulle vi med andra ord i runda slängar förlora 260 kronor. 1,5 miljarder kronor i Ingvars värld är alltså 260 kronor i vår. Alltså nästa gång vi blir blåsta på 260 kronor då är det vi som ringer nationell media. Vi vill gärna göra ett sommarprogram också.

Fast Ingvar gör ju bra saker också. Till exempel försöker han vinna Nobels fredpris genom att öppna ett IKEA-varuhus i Iran. Eller som Ingvar själv säger:

- Att ha förbindelser med Iran, införa våra seder, tänkande och bruk, det kan öppna dörrar som ingen politiker kan öppna.

Ingvar, vi gillar dig.