centrala nervsystemet, CNS-kortet, en ledsam happy hour, ett smått krävande rabatterbjudande, människodrivor på dansgolvet
In Sillen on 26 september 2009 at 19:23
Sillen och Surikaten peppade hårt för en kväll på klubb ikväll. En galen, röjig kväll med happy hour. Vi kunde inte önska oss mer. Men oron infann sig när vi läste närmare på inbjudan:
70 kronor för vanliga dödliga (som fortfarande lever) och 50 kronor för dig som redan är död. Sillen och Surikaten är inte helt säkra på att det är värt 20 kronor att fästa sitt centrala nervsystem på ett litet plastkort. Hur som helst känns det lite obekvämt och smått nojigt att lämna över sitt centrala nervsystem i händerna på de ”galna klubbarrangörerna”.
Hur happy är det att vissa på festen inte lever, för att de gick på rabatterbjudandet? Och hur mycket röj blir det utan ryggrad? Sillen och Surikaten ser framför sig ett dansgolv med drivor av gäster med sitt centrala nervsystem utanför kroppen. Även om majoriteten av de som klubbar slutar kvällen utan CNS ändå är det lite väl magstarkt att börja kvällen utan det. Men å andra sidan kommer uttrycken ”jag drar med polarna på klubb” och ”att hänga i baren” få en helt ny innebörd.
19miljonerdollarstoalett, Christer Fuglesang, NASA, olika typer av kex tillverkade i Sverige, skolstart på KTH, sparkdräkt, Star Trek Voyager, unisexkläder, vad tar SJ för en enkel Sthlm-Värnamo?, vi råkade gå vilse ungefär 75 000 ljusår
In Sillen on 03 september 2009 at 19:45
Christer Fuglesang i all ära, men hur coolt är det egentligen att vara austronaut idag? Vi har satt ihop ett battle mellan Star Trekskeppet Voyager och NASA:s Discovery.
Rymdkostym
På Voyager har man trendiga unisexkostymer som fungerar lika bra i värme som kyla – både utanför och innanför skeppets väggar. På Discovery är det istället lite för stora piketröjor med fult tryck som är grejen. Men när de startar och landar måste de ha på sig studentoverall i Guantanamofärg och när de ska rymdpromenera är det en tredje dräkt som gäller samt en ”superblöja” (citat: DN).
Christer och hans kollegor gör sig redo för avfärd.
Nollningsfest på valfritt svenskt universitet.
Voyager – Discovery 1-0
Rymdmat
På Voyager finns ingen mindre än den självutnämnde mästerkocken Neelix. Det tar ganska många måltider innan någon på rymdskeppet faktiskt vänjer sig vid hans matlagning från Deltakvadranten. Därför är det tur att Discovery har Christer – han bjuder nämligen på kex! Allt enligt Expressen.
I går bjöd jag besättningen på Kexchoklad och i dag på Singoallakex. Mycket uppskattat.
Voyager – Discovery 1-1
Rymduppdrag
Under kapten Janeways befäl uträttas storverk – fred mäklas mellan ätter som krigat sen urminnes tider och mäktiga föremål räddas. Allt detta händer efter att de först åkt 75 000 ljusår vilse. Discovery åker 400 km upp i luften, lika långt som att åka Stockholm-Värnamo, och dockar med rymdstationen ISS. Väl på plats flyttar de ammoniak (alltså kiss), lagar en toalett värd 19 miljoner dollar och spelar schack. Sillen och Surikaten är inte dom som är dom, men hävdar ändå med bestämdhet att det här är en solklar vinst för Voyager.
Voyager – Discovery 2-1
Efter en förhållandevis jämn kamp korar Sillen och Surikaten vinnaren: Voyager. Vi frågar oss också hur mycket Christer egentligen tjänar för att handskas med ammoniak, olika typer av kex samt helkroppstäckande klädesplagg i gräll färg.. Troligtvis inte mer än en genomsnittlig förskolelärare. Eller var det nollningssamordnare på KTH?
champions leauge, fotboll, Fotbollsexperter, kompetens = pengar?, Laaaauuul, Pontus Kåmark, Rober Laul, zlatan, zlatan mot inter
In Surikaten, Uncategorized on 27 augusti 2009 at 19:17
Sillen och Surikaten ber om ursäkt för lite frånvaro. Det kan hända ibland. Vi måste tjäna massa pengar, äta mat och hänga i gäng. Men denna torsdagskväll lockar till nya bloggerier.
Det är två av varandra oberoende (njaaa) tidningsrubriker som så att säga ger oss vatten på kvarn, får bägaren att rinna över liksom. Det är inte helt oväntat kvalitetstidningarna Aftonbladet och Expressen som står för bedriften att skapa dagens mest felaktiga rubriker.
Ja enligt både Aftonbladets och Expressens sportupplagor kommer alltså Zlatan Ibrahimovic att möta Inter. Ensam. En fotbollsspelare mot ett helt lag. Zlatan må vara en bra spelare men Sillen och Surikaten vågar nog ändå sticka ut hakan och tippa utgången i gruppen.
1. Inter
2. Ett lag som ingen hört talas om
3. Ett annat lag som ingen hört talas om
4. Zlatan
Alltså Sillen och Surikaten hoppas att Zlatan inte läser Aftonbladet och Expressen utan väljer att ta med sig resten av polarna i Barcelona. Då kommer nog den där tabellen se lite annorlunda ut.
När vi ändå är inne på ämnet fotboll så är steget inte långt till fotbollsexperter. Eller ska vi säga ”experter”. Och med ”experter” menar vi alltså avdankade fotbollsspelare som inte är tillräckligt mycket entreprenörer för att ens börja sälja dammsugare, starta en krog med fler storbildsskärmar än besökare eller börja hänga med Dr. Alban (ja man måste vara en grym entreprenör för att hänga med Alban).
Aftonbladet skäms inte och stoltserar med att de på sin fotbollssajt (ja den heter fotbollsbladet, fyndigt) har ”de tyngsta krönikörerna och de vassaste bloggarna”. Utan att ha satt sig in allt för mycket i ämnet så kan man nog redan här gissa att Aftonbladet i god CV-stil överdriver ganska rejält. Vi kan kolla lite på vad Aftonbladets ”experter” får betalt för egentligen. Här är två exempel. Det första kommer från Robert ”Robbie” Lauls blogg fotbollsbloggen (fyndigt igen). Och ja han heter så. Laaaaauuuul. Möjligtvis Låååål. Sillen och Surikaten hoppas på den skånska varianten.
Jajemän Laaaauuul det kunde man ge sig fan på! Kvinnan har inte mer än hunnit utanför dörren förrän alla män tappar stekpannor på smalbenen och går in i spisar. Eller gör dom det? Sillen och Surikaten tänker på hur det är när Robert Laaaauuul går där hemma ensam i sin lägenhet och plötsligt krockar med något stort vitt med fyra runda saker och en stor hemsk mun på som kan bli varma. ”Robbie” världen är inte en buskis med Stefan och Krister där mannen kommer in i köket och säger något i stil med ”Va var har jag kommit. Har jag gått fel?”.
Det är också viktigt här att Robbie kallar personerna vid endast förnamn. Nina, ja Pontus flickvän förstås. Jag är liksom en halvtjock man med så väl skev kvinno- som manssyn som aldrig spelat i Allsvenskan men jag är Nina med Pontes flickvän så klart.
Detta får alltså Robert Laaasuuul betalt för. Jag får inte betalt för att skriva det här men det borde jag FAN få om Robert Laaaauuul får betalt för att skriva att Pontus slänger stekpannor på sitt smalben.
En annan som får betalt för att ge extremt simpla experttips och nästintill infantila analyser är så klart Pontus Kåmark. Vi tar ett exempel för att visualisera detta.
Här ställs alltså en fråga till ”TV4:s expert på La Liga och Real Madrid” d v s Pontus Kåmark om hur han tror om den kommande säsongen i spanska högsta ligan. Varpå Pontus svarar att: Jo om inte lag A (Barcelona) hade varit bättre än lag B (Real Madrid) så hade lag B vunnit ligan. Vi vill återigen poängtera att Pontus Kåmark får betalt för detta.
Sillen och Surikaten sticker nu hakan och säger att om inte 14 lag vore bättre än Djurgården så hade Djurgården vunnit Allsvenskan. Ni som tänker använda det här citatet i någon tidning kan skicka ett mail till sillenochsurikaten@gmail.com så skickar vi fakturaadress. Vi lovar att vi är billigare än Pontus Kåmark.
